Und so sind fünf Monate rein gar nichts mehr wert, werden einfach vergessen. Es scheint als wäre all das nur ein Traum gewesen. Ich weiß nicht was ich tun soll ich bin verzweifelt. Ich denke Tag und Nacht nur noch an sie und wünschte es wäre nicht so gekommen..

Ich kann nicht gehen.. wurde am Fuß operiert und muss den ganzen Tag zuhause verbringen. Vielleicht poste ich ja mal ein Foto ;D

Verarscht.

Seit Anfang der Woche weiß ich nicht mehr was ich glauben soll. Nichtmal was ich denken soll. Es ist alle so verworren, verarscht sie mich nur oder meint sie das was sie sagt und gesagt hat ernst... ich wünschte ich wüsste es. Ich wünschte ich wüsste was sie denkt. Ich will bei ihr sein, wieder so leben wie früher. Die Gedanken an diese Zeit zwingen mir immer noch ein lächeln aufs Gesicht, egal wie schlecht es mir geht. Ach was habe ich alles aufgeben... für sie. Nur für sie. Aber war es das wert? - Dieses eine Jahr, voller Emotionen aller Art? Ich weiß es nicht. Ich will wissen wie die Wahrheit lautet, von ihr nicht von irgendwem anders. Fühlt sie immer noch wie in dieser einen Nacht? In der ich aufs äußerste gerührt war, wie sie mir erzählt hat von ihren Gefühlen... Plötzlich ist sie wieder weg und ich höre NICHTS aber wirklich gar nichts von ihr. Weiß nicht wo sie ist und was sie tut, gerade dann wenn ich sie am meißten brauche. Ich hab mich damit abgefunden das sie anders ist als alle anderen. Anders denkt, anders handelt. Ich komme damit klar. Ich mag sie doch nur in meine Arme schließen und ihr sagen wie sehr ich sie liebe.

Ich will endlich wissen was DU denkst.

<3

Haaaallou, ich mal wieder :D

der letzte Eintrag ist wieder zwei Tage her und alles, nunja jetzt hab ich aber wenigstens mal wieder was mehr zu erzählen ;) Zu aller Anfang, Heute war ein sehr schöner Tag, sehr warm, sehr entspannt. Viel gerissen und doch nichts bewegt.

Jetzt gleich werde ich mich aufmachen für die morgige Mathe Arbeit alle Themen ein letztes Mal durchzugehen, mal schaun was ich danach noch mache.

Was mich seit den letzten Tagen immer wieder eingeholt hat ist die Tatsache das alles ein wenig verworren war/ist. Warum eigentlich? - Ich sollte abschließen mit vergangenem, das tue ich, ich scheiße darauf was in den letzten Wochen so alles schief gelaufen ist, es ist alles wieder gut. Das war es schon letzte Woche und so wird es auch bleiben. Ich werde niemandem mehr Vorwürfe machen für Dinge die davor lagen. Ich will einfach nur das jetzt die Zeit beginnt in der sich jeder wieder wohl fühlt, ist auch langsam wieder Zeit -> Sommer und so.

Dennoch vermisse ich sie, diese eine Person die da ist, die immer und immer wieder auftaucht, ich komme einfach in Gedanken nicht von ihr los. Ich will nicht von ihr loskommen, würde sie einfach nur in meinen Armen halten und ihr Mut für die Dinge zuflüstern die sie bewältigt. Ich vermisse sie, oh ja. Ich hoffe das wir uns bald öfter sehen und sie wieder öfters für mich lächelt :) Das sie wieder Zeit hat für die Dinge die im Leben Spaß machen und das Herz erfreuen. Ich denke bald ist es soweit und hoffe es außerdem ;)

- I wish you would be here -

Hallo :3

Heute war wirklich ein guter Tag, endlich wieder viel Sonne und eine nette Session am Skatepark gehabt :) Das Wetter war so unbeschreiblich gut, schade das nur so wenige da waren...es kommen irgendwie kaum noch Leute dahin.

Warum ich noch wach bin? - Ganz einfach ich will gar nicht schlafen :D

Und als Zeitvertreib denke ich an sie, nennt mich verrückt aber so ist das nun mal leider. Jedesmal wenn ich sie sehe, so vor meinem inneren Auge, dann wird mir wieder bewusst wie sehr ich in sie verliebt bin. Und das ich schon fast ein halbes Jahr mit ihr zusammen bin, insgesamt. Vor nicht so langer Zeit war da ein wenig zu viel Stress aber ich bin so froh das sich das auch wieder gelegt hat. Ich bedanke mich für die ganzen guten Momente die wir hatten und das waren, ja das waren wirklich einige :) sogar für die Schlechten danke ich in gewissermaßen denn aus Fehlern lernt man, ich glaube das wir einander noch lange lieben weil wir einfach noch so viel von uns erfahren können. Da ist immer noch so eine Neugierde die ich spüre, immer wenn ich von ihr umgeben bin. Ich denke ich kann behaupten vieles von ihr zu wissen. Aber das ist längst nicht alles. Dieses unbeschreibliche Gefühl wenn ich an sie denke, mir all das Gute in Erinnerung rufe was da war und ist. Dieses Kribbel in der Magengrube, dieses flaue Gefühl dort. Ich will das wir immer glücklich bleiben.

Ich liebe sie so arg :) <3

Wuhuuu alles super :) ♥

Es wird bald wieder besseres Wetter und die Tage immer besser, so langsam kehrt der Sommer ein.

Wenn ich sie alle so glücklich sehe, dann frage ich mich, wie es dazu kommen konnte das ich es schon lange nicht mehr bin. Ich versetze mich in die Zeit zurück die nun einige Monate zurück liegt. Sofort merke ich was fehlt, einzig und alleine eine Person. Es tut weh zu sehen wie glücklich sie ist, auch ohne mich.

Ich laufe herum wie ein Zombie, in der Hoffnung auf Heilung, irgendwann. Ich will kein Zombie mehr sein, ich will nicht dauernd Hoffen müssen. Ich leb am Limit, das ist klar, keine Frage. Doch immer darauf bedacht sein nichts falsches zu sagen, vom tun kann hier keine Rede sein, dafür ist nichtmal Gelegenheit. Das zerrt ungemein an den Nerven. Dazu diese ganzen Gerüchte, an manchen könnte was wahres dran sein oder auch nicht.

Mein einziger Wunsch ist doch nur Teil an ihrem Leben zu haben, so wie wir es uns versprochen hatten. Doch was ist ein Versprechen schon in Anbetracht der Zeit? - Alles zerrt sich auseinander. Ich habe momentan dauerhaft das Gefühl das ich einfach nur noch Luft bin. Luft die ab und zu bemerkbar wird aber schon nach kurzer Zeit verstummt diese Brise. Das tut so unglaublich weh.

Seelisch? - Seelisch bin ich gerade kaum mehr als ein Wrack, ein Wrack das immer und immer wieder gegen diese steilen Felsklippen stößt die höher sind als das Augenmerk je zu erfassen vermag. Zu wissen das sein Gegenüber sich nicht für einen interessiert obwohl man alles daran setzt das zu erreichen. Ist es die Aufmerksamkeit? - Nein, das war sie vielleicht mal. Es ist noch viel schlimmer als es je hätte kommen dürfen. Ich kann keine Vorwürfe machen ich kann die Dinge nur bemängeln. Jeder meiner Vorwürfe wird sich als falsch erweisen und im Endeffekt bin ich es der das Nachsehen hat. Zeit ist so unglaublich zäh. Es scheint wie die Stille vor dem Sturm.

Diese ganze Situation, sie sieht einfach nur so aus als wäre da nichts mehr, alles abgeschlossen, unwiderruflich beendet. Als seie beschlossen was nicht mehr geändert werden kann. Und doch weiß ich es nicht, ich weiß nicht was diese Person fühlt, ich weiß nicht ob das was ich denke richtig ist. Aber leider redet sie ja auch nicht mit mir darüber. Überhaupt höre ich von ihr kaum noch was. Eigentlich ist es mehr als schade. Was bringt einem die Formalität "vergeben" wenn das ganze doch nur ein Spiel ist das man nicht gewinnen kann?! Ich will doch nur das sie mithilft, das sich die Lage verbessert. Sie scheint mit der ganzen Sache abgeschlossen zu haben grenzt sich davon ab, hat keine Zeit für sowas. In gewissermaßen verstehe ich das und sehe es sogar ein.

Und trotz dieser ganzen bescheuerten Lage - Ich liebe sie über alles ich will sie nicht hergeben, kann das nicht zulassen. Alles in mir widerstrebt sich dem was unausweichlich scheint. Wie ein Teufelskreis, ich bin Verzweifelt.

Ich weiß nicht was ich noch tun soll. Dieser Zwiespalt, gefangen zwischen zwei Welten. Ich will nicht das wir uns auseinander leben, bitte sieh das doch ein ._____. Ich habe Angst. Natürlich kann ich mit meinen lächerlichen fünfzehn Jahren kaum von ewig währender Liebe reden. Aber ich weiß WAS ich fühle und das ist es: Liebe. Alle sagen sie ich solle sie abschreiben, vergessen. Doch das ist nicht so einfach. Ich könnte nie die schöne Zeit vergessen die wir hatten, vielleicht sogar haben werden, wer weiß das schon? Es würde mir alles hinterherlaufen, ich mag ein Angsthase sein aber das hat kaum etwas damit zu tun, das ich sie liebe. Trotz der enormen Leere momentan. Ich kann es einfach nicht leugnen.

Und obwohl ich sie seit 11521 Minuten weder gesehn noch berührt habe und davor ähnliche Abstände golten, verstehe ich das sie keine Zeit hat weil sie viel tun muss, akzeptiere das sogar. Aber ich selbst fühle mich nicht mal das, nichtmal akzeptiert. Will doch nur das sie mit mir redet, über was auch immer. Will das sie mir zeigt das sie wenigstens verschwendete Gedanken widmet. Überhaupt, ich wäre mit dem Minimum von allem zufrieden. Aber weder das ist mir gewehrt.

Wenn ich wenigstens wüsste warum das sich alles so verhält, könnte ich wahrscheinlich sogar das akzeptieren und irgendwie drüber hinwegkommen.

:/

Endless love. ♥

Eine Woche Pause... lange Zeit, in der heutigen Zeit wo alles in Windeseile über den ganzen Globus verteilt wird. Und doch, kann ich von dieser einen Woche nicht sagen das sich auch nur irgendwas geändert hat. Vielleicht die Ansicht auf gewisse Dinge aber mehr auch nicht. Ich zähle die Tage. Will doch einfach nur das es mal alles für ein paar Momente wieder gut ist. Who cares? - Ich liebe sie.

Wahrscheinlich wieder was länger nichts von mir, gibt momentan echt nichts das es wert wäre hier zu stehn.