Ich wünsche allen einen guten Rutsch und einen guten Start ins neue Jahr :3
Werde heute den entspanntesten Abend seit langem verleben.

bis dann :*

FUCK. FUCK. FUCK.

Weiß nicht was heute mit mir los ist, überhaupt nicht was ich habe. Ich weiß nicht was mir fehlt aber ich weiß das es mich unglücklich macht. Wenn mann nicht mehr genau weiß was man will. Es ist ein zerreißendes Gefühl, sich schwerlich ziehend von der Magengrube bis hinein in den Kopf.

Will hier raus, es ist ein Alptraum.


<3?!

Das Jahr neigt sich dem Ende. Kaum noch drei Tage, der Rückblick auf dieses Jahr lässt mich mehr als schmunzeln. Ich sehe mich, wie ich mir am Anfangs des Jahres Vörsätze gemacht habe, diese eingehalten habe und doch wieder verwarf. Ich habe viel zu viel falsch gemacht aber wie jedes Jahr geht man gestärk aus den vorigen heraus. Ich freue mich im kommenden Jahr alles was letztes Jahr nicht nach meinen Vorstellungen lief zu verbessern. Alles in allem bin ich zufrieden mit mir und dem was war. :)

PROST!

Ich freue mich sehr auf Silvester, denn da werde ich endlich wieder die Gelegenheit haben, alte Bekannte wieder zu sehen.

Falls jemand schonmal einen Ohrgasmus erlebt hat, weiß dieser jemand auch was damit gemeint ist. Sollte das nicht der Fall sein:

Da wären wir mal wieder, späten Abends, müde, durcheinander. Ich habe bis gerade telefoniert, sehr angeregt unterhalten muss ich dazu sagen. Ja, mit ihr, der Dame die ich liebe. Wenn man von dem einen auf den anderen Moment einen Gefühlsumschwung erlebt, ist das Ergebnis derart drastisch das man sogar anfängt zu zittern. Ich habe gespürt das sie wieder etwas fühlt und sich weiter zu mir vorarbeitet, doch diesesmal werde ich vorsichtig sein, sie ersteinmal nicht zu nah an mich heran lassen. Zusätzlich darf ich ihr aber nicht noch weitere Schwierigkeiten machen denn davon hat sie im Moment genug. Ich weiß ich werde es schaffen und nicht eher aufgeben!

baby? i love you!

Gute Nacht allerseits, ich werde jetzt die ruhigen Abendstunden genießen und Morgen zumindest bis sieben schlafen was ja schonmal nicht schlecht ist :D
Morgen dann erstmal Sport und Schule, dann der Elternsprechtag und zu guter Letzt, sozusagen als Einstieg ins Wochenende eine "kleine" Party.(Mit ihr?)

Bis bald.

Ein Abend wie jeder andere. Und doch fühle ich das dieser Abend etwas einzigartiges hat. Ich habe es geschafft vor 23 Uhr müde zu werden und das will etwas heißen. Heute werde ich hoffentlich endlich mal wieder früh Schlaf finden und meine Träume genießen. Beinahe zwei Wochen ist es her das wir getrennte Wege gehen und immer noch keine Besserung in Sicht.

Ich weiß nicht wie ich das schaffe, weiß nicht wieso es geht, sie für den Augenblick zu vergessen. Es ist unvorstellbar. Immer wenn ich dann wieder an sie denke, wenn mir wieder dieses Bild, die blonden Haare, wehend im Wind in den Sinn kommt. Ja, dann zerbreche ich an meinen Gefühlen. Gerne würde ich sie einfach vergessen, würde einfach sagen ja, dann ist das so. - Kann ich das? Selbst wenn, ich bringe es nicht übers Herz. Mir liegt einfach so viel an ihr, das ich nicht anders kann. Ich bin ein Egoist, das erkennt man. Sie um jeden Preis zurück gewinnen wollen, behalten. Und doch sorge ich mich so sehr um ihr Wohl das mich dieser Zwiespalt in Stücke reißt. Mich schmerzt es am ganzen Leibe wenn ich sie sehe, sticht tief in mein zernarbtes Herz, denn ich sehe wie es zuende geht. Es ist wie als rede man mit einer Wunderschönen Stoffpuppe. Man weiß sie lebt nicht aber dennoch glaubt man das sie einen hört und Antwort geben könnte. Ich kann nichts mit ganzer Sicherheit sagen. Weiß nicht wie sie fühlt, sehe nicht das was zukünftig sein wird. Nichtmal den Grund für die Wand zwischen uns kenne ich. Weder aus noch ein, das weiß ich.
Ist es vorbei, ist es aus? - Sag mir wieso, ich schaffe es nicht.

Ist unsere Liebe so kalt wie der Winter der so qualvoll wütet? So verworren wie die gefronen Efeuranken an den Hauswänden? Soll es wirklich so sein?

Ich will dich in meine Arme schließen.

Da wären wir wieder, in alter Frische. Der Abend ist lang und die Gesellschaft gleich Null. Mag sein das es so rüberkommt als würde ich übertreiben. Aber wenn man sich nichts sehnlicher wünscht als neben ihr einzuschlafen und darum jeden Abend qualvoller Mühen ins Bett steigt um eine überaus schlaflose Nacht hinter sich zu bringen, dann frage ich mich was daran übertrieben ist. Ich habe mich da mit etwas eingelassen das ich nicht besiegen kann, es ist nicht nur eine Zwickmühle, nein es ist aussichtslos. Ich kann nichts tun und daran gehe ich kaputt, ich kann nicht mehr. Ich kann nur zusehen was sie tut, bin wie hinter einer großen Glaswand gefangen. Entweder sie bewegt sich auf mich zu oder von mir weg, was bringt das? - Wenn sie mir gegenüber jegliche Gefühle unterdrückt, so werde ich nie hinaus kommen. Die einzigste Lösung ist, das sie mich befreit oder mir zumindest den Schlüssel zu diesem Kabinett der Gefühle zuwirft. Sofern sie diesen überhaupt noch besitzt. Ich könnte einfach gehen, gehen bis der Schein den sie durch diese gläserne Mauer wirft sich trübt und mich sie vergessen lässt. Aber wäre ich dann glücklich? - Lässt sich das Blatt wenden?

Ich sagte ihr einmal das es das schönste ist neben ihr aufzuwachen.

-

Ich war Heute auf unserer Nikolausfeier und bin wirklich zufrieden mit mir, das Video dazu hänge ich am Ende des Posts an.

Habe viele neue Leute kennen gelernt und versuche jetzt alleine einzuschlafen, was vermutlich wieder dort endet wo jede meiner Nächte momentan endet. In einem heillosen Disaster aus Gefühlen und Vorwürfen, hey ihr seid herzlich eingeladen.

Gute Nacht!

Am Ende. Ich könnte ein Buch darüber schreiben was meine Gefühle mit mir anstellen. Es sind nicht die üblichen, pubertären Schwärm Gefühle, nein das fühlt sich anders an. Es ist wie eine riesiger Teufelskreis, geschmiedet aus Stahl der mein Herz, wahrscheinlich auch ihres in seinem eisigen Bann hält. Ich weiß weder ein noch aus, wenn beide nicht einsehen wollen das es zuende ist und beide Gefühle für einander haben, was tut man da?

Naja, irgendwann, irgendwie wird sich das schon lösen lassen.

Morgen findet die jährliche Nikolaus Feier im Turnverein Jüchen statt! Wer eine Kostprobe der Darbietungen von Morgen haben will:

Ja, der Winter. Plötzlich und eiskalt wie der Tod, nur vergänglich. Mir wäre es trotzdem lieber wenn es gar nicht erst angefangen hätte zu Schneien, denn was bringt einem der Schnee wenn er zu Matsch verfällt und nur noch stört?

Habe nun einen Wöchentlichen Termin den ich warnehme um zumindest ein wenig zu Skaten. Ja, in Neuss im Greyhound(bzw. die Halle von Björn) bietet uns, denen kein Wetter zu schlecht ist die Möglichkeit die kalte Jahreszeit zu überstehen ohne ganz auf unsere Leidenschaft zu verzichten.

Und oh, ich glaube es geht rund. Ich weiß es nicht, spielt sie mit mir? - Ich kann das nicht sagen, was ich aber sagen kann ist das ich mich nicht länger verarschen lasse. Ich lasse mich nicht mehr so behandeln, entweder sie meint es ernst und zeigt das oder sie hat dezent gelitten.

Ich gehe jetzt den Abend genießen und ordentlich ausschlafen.

Yeah! - Endlich Wochenende ihr glaubt nicht wie gut mein Tag in seiner gesamtheit, bis jetzt schon war ;b

Ich hatte so ziemlich keinen Unterricht und dazu erste, wie letzte Ausfall. Werde gleich noch zu Sport fahren und mich 'ne Runde sportlich betätigen. Dann endlich kann ich abschalten und einfach mal hängen, den ganzen Mist der letzten Woche mit ein paar Bierchen runterspülen und 16 werden.

Morgen wird Party gemacht!
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Denke die erste Krise ist überwunden, werde es schaffen. Entweder werde ich sie zurück erobern, was meine erste Wahl wäre. Im anderen Fall, der mir hingegen nicht so ganz munden will, muss ich sie vergessen. Lieben werde ich außer ihr so schnell niemanden mehr.

Schönes Wochenende :b

Ja, da bin ich wieder, in alter Frische.

Tag zwei ohne sie, wenn ich Gestern noch gedacht habe, ich könnte sie so leicht vergessen, habe ich mich gewaltig getäuscht. Nicht nur das sie in unereichbare Weiten geflüchtet ist, Nein. Jedesmal wenn ich mit meinen Gedanken schweife, zufällig an sie denke, fließt ein starker Impuls wie ein Schrei durch meine Glieder. Andauernd höre ich mich selbst sagen "wie weit ist es gekommen", "du hast verloren", "verdammt ich schaff es nicht ohne sie". Bitte, wie lange hält es ein Mensch aus von dem getrennt zu sein das er braucht? Sie ist wie eine Droge, nur das ich diesesmal auf Entzug bin und die Entzugserscheinungen schon lange aufgetaucht sind. Ich will diese Qual nicht länger durchmachen, will dich in meine Arme nehmen, die nur für diesen Zweck gemacht scheinen. Es ist das Beste? Das Beste für uns beide?

Ich sollte damit abschließen, sollte sie vergessen.


Heute habe ich mein Training für die Wintersaison wieder aufgenommen, ich denke diesesmal zieh ich das durch. Und Morgen feiere ich erstmal in meinen 16. Geburtstag rein, ohne sie.

Du spürst diese Kälte, dieses Gefühl der Leere, glauben? - Was ist schon glauben? Wer glaubt daran jemals etwas zu erreichen wodurch er sich von der breiten Masse abhebt? Ich hatte geglaubt, jemanden gefunden zu haben der mir Beachtung schenkt, jemand der weiß wie ich fühle. Aber am wichtigsten war mir das Gefühl etwas besonderes zu sein, nicht das Mittel zum Zweck. Kalte, halberfrorene Tränen laufen meine Wangen herunter, zwei nicht mehr und vorallem nicht weniger. Ich sehe in den Wolken überzogenen Himmel der sich mir als breites, dunkles Laken präsentiert, lächle und sehe ein das ich verloren habe. Alles wofür du lebst, ist kaum von Bedeutung in der langen Spanne deines Lebens. Irgendwann ändert sich alles, die Kunst dabei ist einen kühlen Kopf zu bewahren.

ICH kann das nicht.

Und wenn du realisierst, das alles was du für richtig hielst zu einer einzigen tiefen Grube aus Erinnerungen wird, fängst du an dir Gedanken darüber zu machen wo du hin willst in deinem Leben. Achgott, ich weiß ich bin kein Engel, weiß ich bin voller Fehler. Doch angesichts des Umstands das meine Liebe mich dazu veranlasst sie trotz der Qualvollen Gefühle die es mir bereitet über sie nach zu denken nicht zu vergessen ist das aller Schlimmste. Mag sein das es Anfangs überstürzt war und eher nur zum schmücken schien. Aber bei näherer Betrachtung sieht man das es so ziemlich das schönste für mich war. Jemanden zu haben der mich versteht, der mir Beachtung schenkt. Nur leider sind Gefühle nicht Zeit überdauernd, besonders nicht in der heutigen, dieser schnellen und rastlosen Zeit. Kaum passt man nicht auf, da passiert es. Und wie es passiert ist grausam, einsam und verzweifelnd.

Ich hoffe du wirst glücklich und fehlen wirst du mir bestimmt, das kann ich nicht wegreden.

Endless love to you.

-

Damit streiche ich dich aus meinen Gedanken, ja vielleicht auch aus meinen Erinnerungen.
Neuer Tag, wachse und gedeihe.

Wieder ein paar Tage ins Land gezogen und immer noch nicht viel neues, geschweige denn nennens Wertes :D

Um es kurz zu sagen, ich war hauptsächlich skaten sofern es das Wetter zu ließ und habe viele Hanutas gegessen c: Nun ist es am regnen und viel zu spät um irgendwas zu starten, mal schaun was das Wochenende bringt, Morgen ist LiveJam und ich werde mal schaun ob ich hingeh :D

bis bald :)

Jajaja, die Schule ist aus und die Sonne scheint, jedenfalls so halb. Ich hab mega Lust mich auf mein Rollbrett zu schwingen und mich zum Park auf zu machen :b Ich denke das werde ich jetzt auch tun.

Zieht euch mal die Line rein *-*

Ähm der Tag Heute war ja mal zum kotzen. Erst fing alles ganz gemächlich an, ich habe mir gedacht der Tag wird relativ gut ausgehen. Dann nach der Schule haben wir kurzfristig entschieden nach Düsseldorf zur Pavel Halle zu fahren. Das war im Nachhinein ein Fehler ;) Erst haben wir den Zug verpasst da der Bus verspätung hatte. Dann fing es an wie aus Eimern zu gießen und wir waren Klitschnass als wir dort ankamen. Erst war auch die Rede davon das es keinen Eintritt kosten würde doch wie sich schnell herausstellte kostet es sogar fünf ganze Euro! Wucher. Dafür das man solche Preise zahlt finde ich sollte man auch etwas geboten bekommen. Stattdessen standen wir nun da in einer überfüllten Skatehalle. Zu allem Unglück entschieden sich die anderen dazu die Fläche die für das Fahren gedacht ist gar nicht erst zu betreten um schließlich doch wieder weg zu wollen. Ja, ich war natürlich der Dumme der sich schon warm gefahren hatte und eigentlich nicht weg wollte. Wie es dann kommen musste bekamen sie ihr Geld zurück erstattet und ich durfte für zehn Minuten Rollbrett fahren fünf Euro blechen. Echt nicht fair! Die Halle ist für mich ein Reinfall, sollte es immer so ablaufen.

Ich kann nicht mehr, vielleicht äußere ich mich dazu bald aber jetzt im Moment fehlt mir die Kraft.

Huhu :) die Schule ist aus und das Wetter scheint auch den Drang nach einer Veränderung zu haben. Von schlecht zu gut, das kommt mir ganz gelegen denn ich will nachher etwas roll'n.

Schule war wie immer ziemlich eintönig und ermattend aber im großen und ganzen auch in Ordnung.

Sick!

Hallo Leute, es war ziemlich am Anfang der Sommerferien als ich dieses Versprechen gegeben habe, wieder regelmäßig zu schreiben. Ich glaube das es sich nun so lange gezogen hat bis ich mich wieder melde liegt daran das ich in den Ferien ein wenig zu mir selbst finden musste und mir über das klar wurde, was noch vor mir liegt in naher Zukunft.

Meine Ferien waren schlicht und ergreifend toll, wenn auch einsam in Anbetracht der ganzen Leute die verreist sind.

Während der schleppenden, im Nachhinein aber doch zu kurzen sechs Wochen die ich hatte um mich all dem zu widmen wofür man sonst zu wenig Zeit hat bin ich durch halb NRW gefahren um zu skaten und mich mit Freunden zu treffen. Insgesamt bin ich sehr zufrieden mit allem.

Jetzt momentan fängt wieder der Schulstress an, sorgt dafür das man sich Nächte um die Ohren schlägt um Referate vorzubereiten sag ich mal.

Ich habe es auch endlich fertig gebracht mit Moritz ein lang ersehntes, richtiges Video zu filmen, wenn ihr Lust habt könnt ihr es euch ja mal anschauen.

Hallo ihr lieben :) ich komme nun doch wieder dazu, zu schreiben. Die letzte Woche war wie Urlaub für mich, immer unterwegs wirklich kaum zuhause. Das soll sich jetzt nun wieder schlagartig ändern, denn voilâ Fuß kaputt! - Es ist so schrecklich sich ständig, wieder und wieder dieselbe Verletzung zu zu ziehen.

Desweiteren sind meine Ferien wirklich perfekt, bis jetzt hat alles so hingehauen wie ich es geplant hatte und ich freu mich auf die verbleibenden Wochen bevor es dann in die 10. Klasse geht.

Ich werde jetzt noch ein wenig meinen Fuß auskurieren, Musik hören und vielleicht doch noch zum Skatepark fahren, sofern ich wieder kann.

peace.

Da bin ich wieder :D ich habe den Blog wieder aus der Versenkung ausgegraben. Die Ferien haben begonnen, und zwar vor genau einer Woche. In der einen Woche die schon vergangen ist war ich außerordentlich viel Skaten, endlich mal wieder. Mein Fuß ist zwar noch nicht wirklich wieder verheilt aber ich mein, ich will meine Ferien nutzen oder nicht?! Ich habe auch schon einiges neu gefilmt und unter meinem Kanal (http://www.youtube.com/user/Piwitheonly) findet ihr die ganzen Videos ;)Ich werde mich wieder regelmäßiger melden und bringe jetzt mal mein Zimmer in Ordnung.

Machts gut :)

Und so sind fünf Monate rein gar nichts mehr wert, werden einfach vergessen. Es scheint als wäre all das nur ein Traum gewesen. Ich weiß nicht was ich tun soll ich bin verzweifelt. Ich denke Tag und Nacht nur noch an sie und wünschte es wäre nicht so gekommen..

Ich kann nicht gehen.. wurde am Fuß operiert und muss den ganzen Tag zuhause verbringen. Vielleicht poste ich ja mal ein Foto ;D

Verarscht.

Seit Anfang der Woche weiß ich nicht mehr was ich glauben soll. Nichtmal was ich denken soll. Es ist alle so verworren, verarscht sie mich nur oder meint sie das was sie sagt und gesagt hat ernst... ich wünschte ich wüsste es. Ich wünschte ich wüsste was sie denkt. Ich will bei ihr sein, wieder so leben wie früher. Die Gedanken an diese Zeit zwingen mir immer noch ein lächeln aufs Gesicht, egal wie schlecht es mir geht. Ach was habe ich alles aufgeben... für sie. Nur für sie. Aber war es das wert? - Dieses eine Jahr, voller Emotionen aller Art? Ich weiß es nicht. Ich will wissen wie die Wahrheit lautet, von ihr nicht von irgendwem anders. Fühlt sie immer noch wie in dieser einen Nacht? In der ich aufs äußerste gerührt war, wie sie mir erzählt hat von ihren Gefühlen... Plötzlich ist sie wieder weg und ich höre NICHTS aber wirklich gar nichts von ihr. Weiß nicht wo sie ist und was sie tut, gerade dann wenn ich sie am meißten brauche. Ich hab mich damit abgefunden das sie anders ist als alle anderen. Anders denkt, anders handelt. Ich komme damit klar. Ich mag sie doch nur in meine Arme schließen und ihr sagen wie sehr ich sie liebe.

Ich will endlich wissen was DU denkst.

<3

Haaaallou, ich mal wieder :D

der letzte Eintrag ist wieder zwei Tage her und alles, nunja jetzt hab ich aber wenigstens mal wieder was mehr zu erzählen ;) Zu aller Anfang, Heute war ein sehr schöner Tag, sehr warm, sehr entspannt. Viel gerissen und doch nichts bewegt.

Jetzt gleich werde ich mich aufmachen für die morgige Mathe Arbeit alle Themen ein letztes Mal durchzugehen, mal schaun was ich danach noch mache.

Was mich seit den letzten Tagen immer wieder eingeholt hat ist die Tatsache das alles ein wenig verworren war/ist. Warum eigentlich? - Ich sollte abschließen mit vergangenem, das tue ich, ich scheiße darauf was in den letzten Wochen so alles schief gelaufen ist, es ist alles wieder gut. Das war es schon letzte Woche und so wird es auch bleiben. Ich werde niemandem mehr Vorwürfe machen für Dinge die davor lagen. Ich will einfach nur das jetzt die Zeit beginnt in der sich jeder wieder wohl fühlt, ist auch langsam wieder Zeit -> Sommer und so.

Dennoch vermisse ich sie, diese eine Person die da ist, die immer und immer wieder auftaucht, ich komme einfach in Gedanken nicht von ihr los. Ich will nicht von ihr loskommen, würde sie einfach nur in meinen Armen halten und ihr Mut für die Dinge zuflüstern die sie bewältigt. Ich vermisse sie, oh ja. Ich hoffe das wir uns bald öfter sehen und sie wieder öfters für mich lächelt :) Das sie wieder Zeit hat für die Dinge die im Leben Spaß machen und das Herz erfreuen. Ich denke bald ist es soweit und hoffe es außerdem ;)

- I wish you would be here -

Hallo :3

Heute war wirklich ein guter Tag, endlich wieder viel Sonne und eine nette Session am Skatepark gehabt :) Das Wetter war so unbeschreiblich gut, schade das nur so wenige da waren...es kommen irgendwie kaum noch Leute dahin.

Warum ich noch wach bin? - Ganz einfach ich will gar nicht schlafen :D

Und als Zeitvertreib denke ich an sie, nennt mich verrückt aber so ist das nun mal leider. Jedesmal wenn ich sie sehe, so vor meinem inneren Auge, dann wird mir wieder bewusst wie sehr ich in sie verliebt bin. Und das ich schon fast ein halbes Jahr mit ihr zusammen bin, insgesamt. Vor nicht so langer Zeit war da ein wenig zu viel Stress aber ich bin so froh das sich das auch wieder gelegt hat. Ich bedanke mich für die ganzen guten Momente die wir hatten und das waren, ja das waren wirklich einige :) sogar für die Schlechten danke ich in gewissermaßen denn aus Fehlern lernt man, ich glaube das wir einander noch lange lieben weil wir einfach noch so viel von uns erfahren können. Da ist immer noch so eine Neugierde die ich spüre, immer wenn ich von ihr umgeben bin. Ich denke ich kann behaupten vieles von ihr zu wissen. Aber das ist längst nicht alles. Dieses unbeschreibliche Gefühl wenn ich an sie denke, mir all das Gute in Erinnerung rufe was da war und ist. Dieses Kribbel in der Magengrube, dieses flaue Gefühl dort. Ich will das wir immer glücklich bleiben.

Ich liebe sie so arg :) <3

Wuhuuu alles super :) ♥

Es wird bald wieder besseres Wetter und die Tage immer besser, so langsam kehrt der Sommer ein.

Wenn ich sie alle so glücklich sehe, dann frage ich mich, wie es dazu kommen konnte das ich es schon lange nicht mehr bin. Ich versetze mich in die Zeit zurück die nun einige Monate zurück liegt. Sofort merke ich was fehlt, einzig und alleine eine Person. Es tut weh zu sehen wie glücklich sie ist, auch ohne mich.

Ich laufe herum wie ein Zombie, in der Hoffnung auf Heilung, irgendwann. Ich will kein Zombie mehr sein, ich will nicht dauernd Hoffen müssen. Ich leb am Limit, das ist klar, keine Frage. Doch immer darauf bedacht sein nichts falsches zu sagen, vom tun kann hier keine Rede sein, dafür ist nichtmal Gelegenheit. Das zerrt ungemein an den Nerven. Dazu diese ganzen Gerüchte, an manchen könnte was wahres dran sein oder auch nicht.

Mein einziger Wunsch ist doch nur Teil an ihrem Leben zu haben, so wie wir es uns versprochen hatten. Doch was ist ein Versprechen schon in Anbetracht der Zeit? - Alles zerrt sich auseinander. Ich habe momentan dauerhaft das Gefühl das ich einfach nur noch Luft bin. Luft die ab und zu bemerkbar wird aber schon nach kurzer Zeit verstummt diese Brise. Das tut so unglaublich weh.

Seelisch? - Seelisch bin ich gerade kaum mehr als ein Wrack, ein Wrack das immer und immer wieder gegen diese steilen Felsklippen stößt die höher sind als das Augenmerk je zu erfassen vermag. Zu wissen das sein Gegenüber sich nicht für einen interessiert obwohl man alles daran setzt das zu erreichen. Ist es die Aufmerksamkeit? - Nein, das war sie vielleicht mal. Es ist noch viel schlimmer als es je hätte kommen dürfen. Ich kann keine Vorwürfe machen ich kann die Dinge nur bemängeln. Jeder meiner Vorwürfe wird sich als falsch erweisen und im Endeffekt bin ich es der das Nachsehen hat. Zeit ist so unglaublich zäh. Es scheint wie die Stille vor dem Sturm.

Diese ganze Situation, sie sieht einfach nur so aus als wäre da nichts mehr, alles abgeschlossen, unwiderruflich beendet. Als seie beschlossen was nicht mehr geändert werden kann. Und doch weiß ich es nicht, ich weiß nicht was diese Person fühlt, ich weiß nicht ob das was ich denke richtig ist. Aber leider redet sie ja auch nicht mit mir darüber. Überhaupt höre ich von ihr kaum noch was. Eigentlich ist es mehr als schade. Was bringt einem die Formalität "vergeben" wenn das ganze doch nur ein Spiel ist das man nicht gewinnen kann?! Ich will doch nur das sie mithilft, das sich die Lage verbessert. Sie scheint mit der ganzen Sache abgeschlossen zu haben grenzt sich davon ab, hat keine Zeit für sowas. In gewissermaßen verstehe ich das und sehe es sogar ein.

Und trotz dieser ganzen bescheuerten Lage - Ich liebe sie über alles ich will sie nicht hergeben, kann das nicht zulassen. Alles in mir widerstrebt sich dem was unausweichlich scheint. Wie ein Teufelskreis, ich bin Verzweifelt.

Ich weiß nicht was ich noch tun soll. Dieser Zwiespalt, gefangen zwischen zwei Welten. Ich will nicht das wir uns auseinander leben, bitte sieh das doch ein ._____. Ich habe Angst. Natürlich kann ich mit meinen lächerlichen fünfzehn Jahren kaum von ewig währender Liebe reden. Aber ich weiß WAS ich fühle und das ist es: Liebe. Alle sagen sie ich solle sie abschreiben, vergessen. Doch das ist nicht so einfach. Ich könnte nie die schöne Zeit vergessen die wir hatten, vielleicht sogar haben werden, wer weiß das schon? Es würde mir alles hinterherlaufen, ich mag ein Angsthase sein aber das hat kaum etwas damit zu tun, das ich sie liebe. Trotz der enormen Leere momentan. Ich kann es einfach nicht leugnen.

Und obwohl ich sie seit 11521 Minuten weder gesehn noch berührt habe und davor ähnliche Abstände golten, verstehe ich das sie keine Zeit hat weil sie viel tun muss, akzeptiere das sogar. Aber ich selbst fühle mich nicht mal das, nichtmal akzeptiert. Will doch nur das sie mit mir redet, über was auch immer. Will das sie mir zeigt das sie wenigstens verschwendete Gedanken widmet. Überhaupt, ich wäre mit dem Minimum von allem zufrieden. Aber weder das ist mir gewehrt.

Wenn ich wenigstens wüsste warum das sich alles so verhält, könnte ich wahrscheinlich sogar das akzeptieren und irgendwie drüber hinwegkommen.

:/

Endless love. ♥

Eine Woche Pause... lange Zeit, in der heutigen Zeit wo alles in Windeseile über den ganzen Globus verteilt wird. Und doch, kann ich von dieser einen Woche nicht sagen das sich auch nur irgendwas geändert hat. Vielleicht die Ansicht auf gewisse Dinge aber mehr auch nicht. Ich zähle die Tage. Will doch einfach nur das es mal alles für ein paar Momente wieder gut ist. Who cares? - Ich liebe sie.

Wahrscheinlich wieder was länger nichts von mir, gibt momentan echt nichts das es wert wäre hier zu stehn.

Vier Monate eine recht kurze Spanne in Anbetracht der Fülle des Lebens. Ich hoffe das es nicht bei diesen vier Monaten bleibt und das noch viele Monate, ja vielleicht auch Jahre folgen. Ich bin mir sicherer denn je das ich auch weiterhin so fühle. Egal was noch kommen mag, ich mache nicht nochmal den selben Fehler wie letztes Mal.

I only want to be your personal hero :3

Ich liebe dich so sehr, auch wenn es manchmal alles zusammenzubrechen droht, egal warum. Du bist die, die ich liebe und lieben werde.

♥

Ich liege hier in meinem Bett und jeder meiner Gedanken dreht sich um dich, jedesmal wenn ich an dich denke pocht mein Herz schneller und droht aus meinem Brustkorb zu springen. Ich will gerade nur noch eines, an deiner Seite liegen, ganz gleich was es kostet. Ich sehne mich nach dir, ich will dich an meiner Liebe teilhaben lassen. Doch das geht gerade nicht. Ich hoffe das ich bald wieder mehr Zeit mit dir verbringen kann, deine Nähe spüren kann. Nenn mich was du willst mir ist egal wie dumm das aus dem Mund eines Jungen klingt, ja ich habe Gefühle. Ich will dich, dich, dich nur dich.

iloveyou till the end

Böh toll, alles toll... NICHT.

Bämz, ich würd mal sagen ich hab eine Gabe dafür alles zu versauen was ich in die Hand nehme. Und deswegen gehe ich jetzt skaten, mal gucken, vielleicht schreib ich ja Heute Abend nochmal...

Hallo. Heute war es dann wieder zu warm, mein Tag hat nichts nennenswertes vorzuweisen eigentlich total unnötig, ich fühl mich auch immer noch nicht gut. Eigentlich würde ich einfach gern schlafen und nie wieder aufwachen. Denn alles was ich tue ist falsch, ich hab nichtmal etwas falsches im Sinn und es ist denoch falsch. Das ist so deprimierend, ich kann nichtsmehr sagen oder tuen ohne mit Konsequenzen dafür zu rechnen, das ist nicht fair. Ich mag auch mal glücklich sein -.-

But in anyway I'm still lovin' you and it seems theres no end on the endless line of my feelings ♥

Das Wetter ist schön, die Atmosphäre entspannt und ich fühl mich rundum gut. :) Musik wie diese beflügelt zu höherem:

Soooo, es war DER Tag :)

Schön ausgeschlafen, bisschen gelesen und direkt ins sonnige Jüchen gefahren. Wir haben das Grillgut geholt und langsam angefangen alles fertig zu machen. Kurz darauf ging es los mit etwas zu trinken und genug essen für alle das bei dem Wetter zu genießen war schon ein Highlight ;) dazu immer ein wenig skaten. Gegen Abend bin ich dann zu meiner liebsten gefahren und hab den Rest des Abends genossen, Morgen werde ich nochmal nach Jüchen fahren und Skaten. Montag gehts vermutlich Morgens zum Plaza, gegen Nachmittag nach Hause und den Rest des Tages verbringe ich hoffentlich mit Sarah♥

Im Moment beschäftigt mich nur die Frage ob ich wirklich so viel schlechter bin wie alle anderen? - So ersetzbar und untragbar?

Aber jetzt werde ich ersteinmal meine Ruhestätte aufsuchen und in meinen kühnsten Träumen schwelgen. Verdammt wie sehr ich sie doch liebe :O

Hallo :]

Mir geht's so unglaublich gut und doch wieder beschissen, beschissen weil mein Verstand mir zu viele Streiche spielt und soo :O

Gut, weil ich das geilste Wochenende von allen haben werde, es hat ja schon so gut angefangen und es wird noch besser! Sommer, Sonne, Wärme! Das einzige was noch nicht so ganz passt sind Launen, Launen wie sie abwechslungsreicher nicht sein können, gute Laune, schlechte Laune, Wut, Entäuschung, Frustration, Liebe, Herzschmerz. Kann es nicht einmal einfach nur gut bleiben? :D nein denn so einfach ist das alles nicht aber egal ich liebe Herausforderungen und lasse mich doch von soetwas nicht unterkriegen?!

Stellt euch das mit den Streichen so vor, man ist drauf und dran alles geschehene so zu werten das man sich selber unglaublich wütend macht doch dabei vergisst man das wesentliche, die guten Seiten an diesen Dingen. Ich vergesse ab und zu wie schön doch alles ist und wie sehr ich sie doch liebe. Denke nur an das negative, was folgt daraus?! - Man macht sich und ihr Vorwürfe man verfällt der Depression. Nicht mit mir :P Ich bin Optimist und brauche nicht aufzugeben, es gibt keinen Grund.

Ich werde jetzt hier weiter klarschiff machen und mich dann zum Skatepark begeben, grillen und chillen 8-)

iloveyou♥ girl of my wonderfullest dreams :3

Vergangenheit. - Man behauptet immer das etwas vergangenes, vergangen ist und nicht mehr von Belang ist. Doch damit kann etwas nicht stimmen. Denn wenn man die Vergangenheit noch nicht vollständig verarbeitet hat greift man oft in Gegenwart und Zukunft ein, macht die selben Fehler und es spielt sich immer hoch. Der Weg bis man etwas schließlich ganz aufgearbeitet hat ist lang, sehr lang. Es reicht nicht einfach alles vergessen zu wollen, man kann die Vergangenheit nicht ausradieren wie eine Zeichnung auf einem weißen Blatt. Das Ziel sollte es sein den Schritt zu wagen und versuchen die Dinge loszulassen. Man beschäftigt sich damit die Dinge anzuschauen und sich zu fragen warum sie einen immer noch verfolgen. Dabei lernt man, das alles was passiert teil des Lebensweges ist. Irgendwann versteht man das man trotz der negativen Erfahrungen nicht der selbe Mensch wäre ohne sie. Die positiven Aspekte bei so etwas sind die Themen die man sich heraus picken sollte und an denen man festhält. Durch die negativen lernt man es anders zu machen und Fehler zu vermeiden. Die Negativen werden niemals ganz fortgehen. Das heißt aber nicht das man immer leiden wird, wenn man an sie zurück denkt sondern man lernt mit der Erinnerung zu leben, man betrachtet sie neutral.

Verdammt war das ein Tag! So lange skaten bis die Muskeln unter der Hitze und Anstrengung versagen und man fühlt sich dennoch gut, so stell ich mir das vor ;)

Doch jetzt geh ich schlafen, gute Nacht!

Muh :3

Die Sonne hat bis eben geschienen :O der Tag war einsame Spitze und ich glaube das mein Fuß langsam wieder richtig heile wird, dafür allerdings habe ich mir Heute eine ordentliche Fleischwunde zugezogen direkt am Handgelenk. Fragt am besten nicht wie, denn es ist schon peinlich :D

Morgen direkt nochmal! - Doch im Moment, gerade jetzt schweife ich mit meinen Gedanken ab, von diesem wundervollen Wetter, zu dem was ich liebe. Ich weiß nicht was ich im Moment verwirrender finde, ihre Art oder gar MEINE Art :O Ich begreife langsam warum all' das und doch wieder nicht, so denke ich jedenfalls, ich weiß gar nicht wie es auf der "anderen" Seite aussieht. Ich habe im Gefühl das ich es damals so richtig vergeigt habe und es noch viel Geduld und Zeit braucht das zu korregieren, ich mein okay, sie hatte auch einiges falsch gemacht. Doch ich bin wirklich zu weit gegangen ich habe nicht nachgedacht und dafür werd ich jetzt immer noch gestraft. Ich mein es ist okay, ich habe es wahrscheinlich verdient. Man springt so nicht mit den Gefühlen anderer um. Ich hatte mir eingebildet das man das schnell wieder vergessen machen kann doch das geht so leicht nicht. Worte sind kaum mehr als ein fünkchen Schall und tragen kaum dazu bei das man Vertrauen zurück gewinnt. Ich kann im Prinzip nicht mehr tun als hoffen und genau DAS ist nicht meine Art, ich kriege die Krise wenn etwas auswegslos ist und ich hilflos bin. Vorallem da wo es soooooo offensichtlich ist. Doch beweisen, handfest beweisen kann ich nichts. Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, doch habe ich je gelogen? - Ja wahrscheinlich mich selbst habe ich angelogen als ich dachte ich könnte sie vergessen, sie nichtmehr lieben. Ich hoffe einfach nur das wir dieses Kapitel irgendwann in absehbarer Zukunft abschließen vergessen und alles... Aber mal abgesehn davon ist mir auch klar geworden was ich will, also zuvor war es immer so das ich mir nie ganz sicher war was ich genau will, ich wusste nur mit wem. Ich möchte einfach nur Aufmerksamkeit, will sehen, spüren, hören das sie an mich denkt, das ist alles :O so simpel und doch hat es mich über Wochen beschäftigt. So stell ich mir Liebe vor, dem anderen zeigen das man an ihn denkt, sich Gedanken über ihn und sein Leben macht. Aber jeder hat eine andere Definition von Liebe oder?!

So long, myself the Muffin :)

Gute Nacht♥

Ich mal wieder. Ich bin müde, kaputt, fühl mich elend und will nur noch in mein Bett. Doch gleichzeitig geht es mir gut, ich stecke voller Tatendrang und würde am liebsten Bäume ausheben. Ich bin derjenige der als erster kommt und als letzter geht nur befürchte ich das ich zu wenig Schlaf ab bekommen hab' ;) Und dann verinnerlicht mal meinen Tagesablauf: Skaten, Schule, Skaten, häusliche Pflichten, Skaten. Nicht das ich nicht gerne skaten würde, ja ich gehe sogar gerne in die Schule aber an manchen Tagen sehnt man sich nach etwas anderem, etwas was einem mindestens genauso aber eigentlich sogar mehr Spaß macht, solche Tage sind in meinen Augen vergeudete Tage. Aber ja, an solchen Tagen kann man trotzdem Dinge vollbringen die einem im Nachhinein gefallen. Heute zum Beispiel habe ich einiges dazu gefilmt und glaube ich kann bald meinen ersten Videopart fertigstellen. Das war allerdings eher nebensache weil ich seit Heute Morgen eigentlich an etwas anderes denke, nämlich Sarah, Sarah und nochmals Sarah. Das klingt so als würde ich mir Gedanken darüber machen, Sorgen haben was momentan passiert doch eigentlich ist es eben das nicht. Ich vertiefe mich in diese flüchtigen Träume, die ich des Tages schonmal habe und "träume" von ihr, was ich noch alles mit ihr erleben werde und warum und weshalb ich Dinge nicht erklären kann die offensichtlich sind und keiner Erklärung bedarfen. Ich bin ein Mensch, der für alles eine Erklärung braucht. Ich gebe mich meißt nicht damit zu frieden das ich weiß das etwas funktioniert oder eben nicht sondern suche nach einer logischen Erklärung. Aber die Liebe zum Beispiel kann ich einfach nicht erklären. Ich will es auch eigentlich gar nicht. Jedenfalls an so Tagen ist es besonders schwer im hier und jetzt zu bleiben, am liebsten würde ich dann einfach so zu ihr hin schweben, ihr einfach alles sagen, wie ich fühle doch es ist nicht so einfach wie man es schreibt. Es ist nicht unmöglich schwer aber hinderlich. Da Gefühle schon immer vor Verstand galten ist es nur normal das man an so Tagen abweisungen eher ermattet zurücksteckt und sich fragt was man falsch macht. Doch letzten Endes wird auch das überflüssig, man denkt einfach nicht nach. Ich weiß nur das ich trotzdem am liebsten bei ihr sein, ihre Hand halten und einfach ihre Nähe spüren würde. Nicht zuletzt weil sie einfach das wundervollste ist das mir passieren konnte. Bei ihr fühle ich mich wohl aufgehoben und kann mich frei entfalten. ♥

Ich werde mich so langsam zu Bett begeben, hoffe das ich ein wenig Sinn hier rein gebracht habe und nicht alles durcheinander geworfen hab', gute Nacht.

Schlaflos. - So nennt man wohl all diejenigen die momentan noch wach sind und Morgen relativ früh rausmüssen, so wie ich ;)

Dabei wäre es gar nicht so kompliziert, wenn da nicht eine Person wäre die einem den Schlaf raubt, das Herz stiehlt und sogar die Gedanken jener erlesenen Wenigkeit beeinflusst die diese Person liebt. Und trotzdem, würde ich alles stehen und liegen lassen um Zeit mit ihr zu verbringen, würde von einem Pol zum anderen reisen um ihr wundervolles lächeln zu sehn, sie zu umarmen und sie mit ganzem Herzen küssen. Verdammt wie kann einem jemand so wichtig sein? - Nicht das ich etwas dagegen hätte das sie die Hauptrolle in meinen Träumen hat aber die Frage lässt sich nicht vermeiden. Und doch? Niemand wird sie beantworten können. Was wäre auch die Liebe, wenn sie so einfach gestrickt wäre? - Ja genau, einfach, langweilig, voraussehbar. Doch zum Glück ist sie das nicht und ich werde jeden Tag aufs neue überrascht und mit vielen wundervollen Gefühlen überhäuft die einzig und allein diese Person hervorruft. Stellt euch nur vor wie vielseitig die Liebe ist, so unglaublich farbenfroh. Wenn es eins gibt was ich weiß dann ist es das ich sie, nur sie und niemanden anders liebe. ♥

Soweit zu meiner Momentanen Lage :D

Ansonsten hatte ich einen recht aufregenden Tag der viel Abwechslung brachte und Verwirrung, es ist April nicht Mai, da bin ich mir fast schon sicher x) das Wetter ist einfach noch zu unentschlossen für Mai, gar Frühling :O

...

Ich liebe dich, doch eins sagte ich dir noch nicht. Ich liebe alles an dir. Dies meine ich so wie ich es sage hier. Alles würde ich geben um bei dir zu sein, niemals mehr allein! Denn wohl fühle ich mich nur noch bei dir, da kannst du vertrauen mir. Du besitzt etwas Wundervolles an dir, ich hoffe du glaubst mir. Deine augen können mich verzaubern, mir den Atem rauben. Und ein kuss von dir verbreitet Wärme in mir. Deine Anwesendheit schenkt die Freiheit mir.

Vermissen? Ich vermisse dich unendlich.
Und die Zeit bis zum Wiedersehn erscheint mir so verschwenderisch.

Der Mensch an sich ist unglaublich primitiv, erst die Liebe machte ihn zu dem was er ist.

Ich bin müde.

Hallöle

Und da bin ich wieder, wenn auch leicht verspätet da mein Youtube, mein iTunes und Videos von deren Liedern ich den Namen nicht kannte sich gegen mich verschworen haben! :O

Nunja, fangen wir von vorne an. Ich war Heute wieder endlos früh wach und habe bis Mittags gelesen, Band Sieben der Necroscope Reihe :D So gegen drei bin ich auf zu unserem "Skatepark" der wirklich einer der schönsten, wenn auch kleinsten in der Gegend ist. Ich weiß das ich eigentlich nicht übertreiben sollte mit so einem angeschwollenem Fuß und so wie es scheint einer ziemlich heftigen Bänderdehnung wenn nicht schlimmer aber naja was bleibt mir anderes übrig? - Zumindest kann ich jetzt mit einem leichten Anflug von eitlem Stolz sagen das ich wieder skaten kann xD Es war das Bomben Wetter und zum Glück so richtig warm das es einfach nur Spaß gemacht hat inmitten dieser Felder und allem was so um unsren "Local Spot" ist die Sau raus zu lassen. Ich freue mich in gewisser Maßen auch auf Morgen denn ich werde mir endlich mein neues Schokoticket abholen, so das ich auch wieder mit Bus und Bahn fahren kann :)

Kaum zuhause muss ich gestehn, wurde es zunehmend stressiger, erst eine Menge im Haushalt erledigen und anschließend dieses eine Problem in meinem Leben von dem ich eigentlich gedacht hätte es wäre aus der Welt geschafft aber naja, ganz Sorgenfrei wird man nie leben ;) Bald ist ja auch wieder ein langes Wochenende und ich freue mich schon das Duisburger Skateplaza erneut zu besuchen und das selbe was mir das letzte Mal dazu verholfen hat das ich einen so dicken Fuß hab, noch einmal zu probieren.

Ich bin froh wenn Sommerferien sind, das kann ich euch versprechen, ich werde erst mal vier Wochen lang, jeden Tag skaten und alles andere mal vergessen, praktisch ein Urlaub, das einzige was mich diesen Monat dann beschäftigen wird ist leider unvermeidlich. Ich werde sie vermissen .___. ich würde auch kaum vier Wochen lang ausschließlich skaten wenn sie zugegen wäre und ich mich mit ihr treffen KÖNNTE aber sie ist ja weg :D sie wird mir aber sehr fehlen und das weiß ich jetzt schon, wird eine harte Probe.

Und eigentlich will ich ja auch nur Zeit mit ihr verbringen denn die Zeit bis zu den Ferien ist kurz.. Aber das wird schon irgendwie hinhaun ;)

Ich bin müde und möchte mich Heute für zwei Dinge bedanken, die Fähigkeit seine eigenen Grenzen richtig einzuschätzen und dafür das Liebe stärker ist als jedes aufwallende Problem.

Aber eines will ich noch loswerden, ein Song der mir den Abend versüßt hat:

Joa das ist so ziemlich das entspannteste seit langem :) bis Morgen.

Ja Hallo :)

Es gibt viel zu erzählen, Heute schien es erst der mega langweilige Tag zu werden, ich war schon um 7 Uhr wach, stelle sich das mal einer vor. Und das ganze ging sogar ohne Fremdeinwirkung ;) jedenfalls habe ich dann bis 10 Uhr gelesen und dann war auch endlich die Person wach der den restlichen Tag mein Augenmerk gelten sollte. Um die Mittagszeit rum hab ich es dann endlich fertig gebracht mein Zimmer aufzuräumen was es wirklich mal wieder nötig hatte, zwischendurch alles verfeinert mit Musik und Skatevideos wo wir auch beim Thema wären. Ich hab Heute ein Video entdeckt, bzw. einen Skater von Lakai den ich von seinem Style her einfach nur liebe *_* Hallo?? Wie kann man bitte FS Boardslides 360 Shove Its out, 'ne siebener Rail runterkloppen ohne die Arme zu heben? :O oder Smith Hardflip Out an 'ner Flat Curb, die Arme hat er nicht bewegt und es ist trotztdem so unglaublich steezy.

Daniel Espinoza is the man x)

Als ich dann auch geduscht war und mich endlich richtig sauber fühlte beschloss ich dann, mit Ansporn des Videos mich wieder auf mein Brett zu begeben, der Fuß schmerzte auch nichtmehr so stark. Nach einer halbstündigen Session kann ich sagen das es bergauf geht, die Schwellung ist zwar immer noch Monströs und ruft bei Berührung ein kräftiges ziehen herbei aber who cares?

Ich bin froh das ausprobiert zu haben denn nun bin ich mir sicher das ich ab nächster Woche wieder richtig reinhaun kann ;)

Bald war es auch so weit und ich bin dann gegen Abend zu Sarah gefahren und erst sehr spät wieder gekommen ;) Ich liebe dich mein Engel! ♥

Das schlimmste Heute kommt erst noch, was heißt Heute denn das wird sich unter Garantie bis tief in die Nacht ziehen, ich vermisse sie, ich würde am liebsten immer noch bei ihr liegen und ihr zu schauen wie sie ihre schönsten Träume träumt und einfach nur schläft. Doch das geht leider nicht ;)

Ich bin Heute dankbar für neugierde und den Drang, Dinge einfach zu probieren.

Heute wärs mir um ein Haar wieder entfallen :O um es direkt heraus zu sagen, Heute war ein verdammt langweiliger Tag! Ich habe den ganzen Tag zuhause verbracht und es nun aber wieder geschafft normal zu gehen. Das ist auf jedenfall ein Fortschritt wenn man bedenkt das ich Gestern kaum auftreten konnte, ich denke das ich Anfang nächster Woche wieder los rollen kann ;)

Ich bin nun sau müde und möchte weiterlesen in dem sechsten Band der Necroscope Reihe :D Morgen wird gut glaube ich da ich endlich wieder was mit meinem Engel unternehmen werde ♥

Ich danke Heute für eisernen Willen der einem dabei hilft Schmerzen zu überwinden, die Vorfreude die sich in einem breit macht wenn man den nächsten Tag herbeisehnt und für Liebe! x3

Oha! Ich habe wahrhaftig vergessen Gestern zu schreiben :O Bämz!

Ich muss gestehn die beiden Tage hatten ihr Gutes und schlechtes ;) Gestern war es zum Beispiel ziemlich entspannt, das Wetter war zwar überhaupt nicht im Einklang mit der Stimmung aber who cares?! - Jedenfalls war ich nachdem ich den überaus langen, ermattenden Schultag überstanden hatte, den ganzen Nachmittag skaten und hab auch einiges dazu gelernt. Gestern Abend war meine Stimmung auf dem Tiefpunkt doch die halbe Nacht durch lesen lockert jedes Gemüt, das verspreche ich! :D Ich lese gerade so eine abnormal geile Buchreihe, Necroscope, wir haben hier bei mir Zuhause mehr als Zwoelf von denen und das ist noch laengst nicht alles, ich hoffe ich schaffs bald den sechsten anzufangen um dem Ende naeher zu kommen.

Und Heute gings frueh, ja fast schon sehr frueh nach Duisburg, wir wollten das Skateplaza rocken aber wies kommen musste, bin ich nach zwanzig Minuten so umgeknickt das ich bis jetzt nichtmehr auftreten kannn und hoellische Schmerzen hab. Hoffe bis Samstag bin ich wieder einigermassen fit und alles aber das steht noch in den Sternen.

Jetzt allerdings werde ich mich in meinen Gedanken aber ersteinmal dem wundervollsten Menschen widmen den ich kenne.

iloveyou♥

Huhu :3

Es ist nun wirklich zu spät für mich, ich bin hundemüde und warte nur noch darauf das mein iPod fertig synchronisiert(was ein blödes Wort) ist und dann gehe ich ins Bett ]:> Eigentlich habe ich auch keine Lust mehr zu schreiben aber ich tue es :O

Also Heute war ein wirklich schlechter Tag aber wie jeder Tag hatte er auch seine guten Momente, nur leider wiegen die schlechten diesmal mehr als sonst. Ersteinmal das unbeschreiblich schlechte Wetter und ich dödel? - Ich war natürlich trotzdem roll'n und zwar dann als es einigermaßen trocken war, es war nicht schlecht aber auch nicht gut, weil es danach wie aus Kübeln goß und ich gerade noch rechzeitig heim gefahren bin.

Dann kam ich zuhause an und wurde von Sorgen überhäuft die alle ausschließlich die liebste Person in meinem Leben betrafen. Ich habe hin und her gedacht und mir alles mögliche durch den Kopf gehen lassen und ich habe eine Lösung gefunden, nichts dramatisches nur ein kleines Gespräch. Hoffentlich geht dann alles wieder in den gewohnten Bahnen, ich will einfach nur glücklich sein, wer will das nicht?!

Nunja ich werde jetzt schlafen gehen! Gute Nacht :)

Hallöle :)

Mal wieder ein überaus netter Tag ins Land gezogen, das Wetter war zwar nicht überragend dafür aber die erbrachte Leistung ;] ich war natürlich skaten und habe darüber hinaus auch viel nachgedacht, über Liebe und so.

Ich bin mir jetzt sicher und weiß wie ich es ausdrücken kann. Da ich ein Mensch bin der Worte schätzt, nicht so wie der Großteil der heutigen Jugend kann ich schon von mir behaupten das der Satz "Ich liebe dich!" bei mir eine andere Bedeutung und meiner Meinung eine viel wichtigere hat als es sonst der Fall ist. Ich benutze diese Worte dann, wenn ich es auch so meine.

Ansonsten muss ich gestehn, freue ich mich auf Christi Himmelfahrt weil es einfach eine perfekte Gelegenheit ist um wieder nach Duisburg zu fahren und dort einen guten Tag zu verleben.

Noch 'n guten Abend :P

Guten Abend oder sollte ich eher Nacht sagen? Naja egal :D ich bin jedenfalls spät dran :P Ich hatte heute einen netten Tag und einen viel netteren Abend;) Fangen wir vorne an, ich war den größten Teil des Tages skaten und das hat mir eigentlich relativ gefallen doch es war ein dermaßen schwüles Wetter das es kaum möglich war sich körperlich anzustrengen.

Den Abend hab ich dann bei meinem Herzblatt verbracht und bin eben nach Hause gekommen.

Heute möchte ich für die Einsicht eigener Fehler danken, nicht mehr und nicht weniger.

Den Tag Revue passieren lassen

Ich danke für Freunde die eine nette Party schmeißen, für Freunde die dir versprechen geben die du ihnen nichtmal im Traum machen würdest. Für Freunde die Dinge genauso sehen wie man selbst und Freunde die sich auch noch Nachts um den Plan vom nächsten Tag kümmern.

Ich danke für die Freundin die einen an der langen Leine hält damit man vernarrt in sie bleibt.

♥

Ja Leute, ist natürlich ein brillianter Einfall um kurz nach eins einen neuen Blog zu erstellen aber ich bin der Meinung das es gerade jetzt der richtige Zeitpunkt ist.

Ich bin seit fast einer halben Stunde von einer Party zurück und habe mir auf der Heimfahrt überlegt das ich es nun wagen werde. ;D Ich hab zuvor weder einen Blog, ein Forum noch sonstiges in der Art geführt, ich hoffe das ich das hinbekomme.

Ich versuche nun jeden Tag ein bisschen zu schreiben den Blog zu verbessern und ihn zu pflegen so das er übersichtlich bleibt und ansprechend.

~dave