Wenn ich sie alle so glücklich sehe, dann frage ich mich, wie es dazu kommen konnte das ich es schon lange nicht mehr bin. Ich versetze mich in die Zeit zurück die nun einige Monate zurück liegt. Sofort merke ich was fehlt, einzig und alleine eine Person. Es tut weh zu sehen wie glücklich sie ist, auch ohne mich.

Ich laufe herum wie ein Zombie, in der Hoffnung auf Heilung, irgendwann. Ich will kein Zombie mehr sein, ich will nicht dauernd Hoffen müssen. Ich leb am Limit, das ist klar, keine Frage. Doch immer darauf bedacht sein nichts falsches zu sagen, vom tun kann hier keine Rede sein, dafür ist nichtmal Gelegenheit. Das zerrt ungemein an den Nerven. Dazu diese ganzen Gerüchte, an manchen könnte was wahres dran sein oder auch nicht.

Mein einziger Wunsch ist doch nur Teil an ihrem Leben zu haben, so wie wir es uns versprochen hatten. Doch was ist ein Versprechen schon in Anbetracht der Zeit? - Alles zerrt sich auseinander. Ich habe momentan dauerhaft das Gefühl das ich einfach nur noch Luft bin. Luft die ab und zu bemerkbar wird aber schon nach kurzer Zeit verstummt diese Brise. Das tut so unglaublich weh.

Seelisch? - Seelisch bin ich gerade kaum mehr als ein Wrack, ein Wrack das immer und immer wieder gegen diese steilen Felsklippen stößt die höher sind als das Augenmerk je zu erfassen vermag. Zu wissen das sein Gegenüber sich nicht für einen interessiert obwohl man alles daran setzt das zu erreichen. Ist es die Aufmerksamkeit? - Nein, das war sie vielleicht mal. Es ist noch viel schlimmer als es je hätte kommen dürfen. Ich kann keine Vorwürfe machen ich kann die Dinge nur bemängeln. Jeder meiner Vorwürfe wird sich als falsch erweisen und im Endeffekt bin ich es der das Nachsehen hat. Zeit ist so unglaublich zäh. Es scheint wie die Stille vor dem Sturm.

Diese ganze Situation, sie sieht einfach nur so aus als wäre da nichts mehr, alles abgeschlossen, unwiderruflich beendet. Als seie beschlossen was nicht mehr geändert werden kann. Und doch weiß ich es nicht, ich weiß nicht was diese Person fühlt, ich weiß nicht ob das was ich denke richtig ist. Aber leider redet sie ja auch nicht mit mir darüber. Überhaupt höre ich von ihr kaum noch was. Eigentlich ist es mehr als schade. Was bringt einem die Formalität "vergeben" wenn das ganze doch nur ein Spiel ist das man nicht gewinnen kann?! Ich will doch nur das sie mithilft, das sich die Lage verbessert. Sie scheint mit der ganzen Sache abgeschlossen zu haben grenzt sich davon ab, hat keine Zeit für sowas. In gewissermaßen verstehe ich das und sehe es sogar ein.

Und trotz dieser ganzen bescheuerten Lage - Ich liebe sie über alles ich will sie nicht hergeben, kann das nicht zulassen. Alles in mir widerstrebt sich dem was unausweichlich scheint. Wie ein Teufelskreis, ich bin Verzweifelt.

Ich weiß nicht was ich noch tun soll. Dieser Zwiespalt, gefangen zwischen zwei Welten. Ich will nicht das wir uns auseinander leben, bitte sieh das doch ein ._____. Ich habe Angst. Natürlich kann ich mit meinen lächerlichen fünfzehn Jahren kaum von ewig währender Liebe reden. Aber ich weiß WAS ich fühle und das ist es: Liebe. Alle sagen sie ich solle sie abschreiben, vergessen. Doch das ist nicht so einfach. Ich könnte nie die schöne Zeit vergessen die wir hatten, vielleicht sogar haben werden, wer weiß das schon? Es würde mir alles hinterherlaufen, ich mag ein Angsthase sein aber das hat kaum etwas damit zu tun, das ich sie liebe. Trotz der enormen Leere momentan. Ich kann es einfach nicht leugnen.

Und obwohl ich sie seit 11521 Minuten weder gesehn noch berührt habe und davor ähnliche Abstände golten, verstehe ich das sie keine Zeit hat weil sie viel tun muss, akzeptiere das sogar. Aber ich selbst fühle mich nicht mal das, nichtmal akzeptiert. Will doch nur das sie mit mir redet, über was auch immer. Will das sie mir zeigt das sie wenigstens verschwendete Gedanken widmet. Überhaupt, ich wäre mit dem Minimum von allem zufrieden. Aber weder das ist mir gewehrt.

Wenn ich wenigstens wüsste warum das sich alles so verhält, könnte ich wahrscheinlich sogar das akzeptieren und irgendwie drüber hinwegkommen.

:/

Endless love. ♥